|
|
Случай из банковской жизни : у
программы произошел технический
сбой, операционист Иванова
позвонила программистам и попросила
устранить неполадку. С начало Семен
Семенович попытался, подключившись
в режим «on line» устранить неполадку,
но у него ничего не получилось и он
попросил своего напарника Игоря
помочь ему. Дальше последовала такая
фраза : «Семен, выйди из Ивановой, я
не могу в нее войти.»
|
|
● ● ● |
|
|
Надпись в кабинете у
программистов.
Теория это когда ты все знаешь, но
ничего не работает,
Практика это когда все работает, но
не знаешь почему,
Мы совмещаем и теорию и практику:
Ничего не работает и никто не
знает
почему:)
|
|
● ● ● |
|
|
На какие цели вам нужны деньги?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки
в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в
кредите.
- О, и ты приходи.
|
|
● ● ● |
|
|
Мой первый день на работе.
Подходит клиент и мило, ласково,
играя глазками, спрашивает:
- К кому тут можно поприставать
насчет кредита???
|
|
● ● ● |
|
|
Из будней сотрудника Call-центра.
Обращается держатель карты в
клиентскую поддержку.
К. Здравствуйте, я хочу проверить
лицевой счет своей карты.
О. Назовите пожалуйста номер
Вашей карты.
К. Вам последние 4-ре цифры?
О. Необходимо назвать все **-цать
цифр.
К. Ща, я её достану! (копается,
пыхтит, шуршит и спрашивает самого
себя вслух "Куда же я её дел?" в
нецензурной форме) Номер карты -
****************
О. Представтесь, пожалуйста.
К. Иван!
О. Назовите, пожалуйста ваиши ФИО.
К. Иванов И.И.
О. Будьте добры представтесь
полностью.
К. Иванов Иван Иванович
О. Назовите дату Вашего рождения.
К. 55-й год
О. Назовите, пожалуйста полностью
дату рождения.
К. ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ
ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ!!!
О.
Назовите, пожалуйста полностью дату
рождения: число, месяц и год.
К. 1955
О. Вы хотели знать баланс на
карте?
К. Да-да.
О. Вам назвать сумму полностью?
К.
|
|
● ● ● |
|
|
Госбанком России выпущена
юбилейная монета номиналом "Одна
минимальная зарплата".
|
|
● ● ● |
|
|
Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть
из чего выплачивать ТАКИЕ проценты -
то, может быть, кредит вам и не
нужен?
|
|
● ● ● |
|
|
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
|
|
● ● ● |
|
|
Крупный Банк. Время - 18.00, все
сотрудники сидят трудятся. Один из
сотрудников выключает компьютер,
одевает пиджак, берет портфель и
уходит. Все провожают его
неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же
сотрудник выключает компьютер,
одевает пиджак, берет портфель и
уходит. Все продолжают работать и
начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же
сотрудник выключает компьютер,
одевает пиджак, берет портфель и тут
к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы
сидим работаем, конец квартала,
столько отчетов, нам тоже хочется
вовремя домой а ты такой
единоличник...
- Ребята, да я вообще в
ОТПУСКЕ!!!
|
|
● ● ● |
|
|
Брокер приболел, спрашивает у
врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
- Да, температура 39,7 !
- Ну, когда будет 40 - продавайте...
|
|
● ● ● |
|
|
Звонок в отдел кадров банка:
- Вы ищите нового бухгалтера?
- Да!! И старого тоже......!!!
|
|
● ● ● |
|
|
Старушка приходит в банк,
выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки
подписываете?
Старушка аккуратно выводит:
"Целую вас всех, ваша тетя
Эмилия".
|
|
● ● ● |
|
|
Раньше родители на вопрос
ребенка "откуда я взялся" отвечали
"нашли в
капусте", "купили в магазине",
"аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "взяли в
лизинг!!!".
|
|
● ● ● |
|
|
Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион
лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.
|
|
● ● ● |
|
|
Реальный случай, произошедший со
мной в Сбербанке на
Каменоостровском.
Меняю валюту. Курс не виден, табло
над окошком не работает, в талмуде на
стене ковыряться не охота. За
толстым стеклом - девушка, мне особо
не рада, но обслужить, вроде как не
против. Я просовываю несколько купюр
и интересуюсь почем USD. Она,
рассматривая купюры, не поворачивая
ко мне головы, кивает в сторону
табло. Я сообщаю, мол, не работает.
Девушка удивляется, после чего
громко, чтобы было слышно остальным
сотрудникам, кричит: «Девчонки, кто
мне табло выключил?!»
|
|
● ● ● |
|
|
"Чистосердечное признание"
Из жизни. В службе безопасности
готовят список для внесения в базу
"Антикредит". Делятся с несколькими
коллегами из конкурирующих
организаций, коллеги делятся с ними,
а потом кто-то сливает это все на
Савеловский, но это я отвлекся...
У каждого из персонажей стоит
список прегрешений. Напротив одной
фамилии карандашом нацарапано
"чистосердечное признание".
Заинтересовался, спрашиваю. "Да
представляешь, принесли из
колл-центра. Звонит это чучело и
спрашивает, даем ли автокредиты,
какие ставки, сколько за
предоставление. Все рассказали, а он
возьми и спроси: "А вот мне друг
говорил, что у вас можно машину в
кредит взять, а потом не отдавать.
Это правда?" Оператор попался с
юмором, говорит: "Ну, конечно же,
можно!" Тот сразу повеселел:
-Отлично! Куда мне подъехать
кредит оформить?
-Да прямо сейчас заявочку и
отправим! Давайте свои паспортные
данные..."
|
|
● ● ● |
|
|
Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть
из чего выплачивать ТАКИЕ проценты -
то, может быть, кредит вам и не
нужен?
|
|
● ● ● |
|
|
Клиент и сотрудник банка:
К: А при оформлении кредитной
карты вы меня "застрахерите"?
С: Мужчина, как вам нестыдно?!
К: А "застрахуете", по вашему
звучит приличнее?
|
|
● ● ● |
|
|
Около Новороссийска загорелось
судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на
свете!
|
|
● ● ● |
|
|
Мужик едет на машине. Внутренний
голос говорит: «Остановись и копай
здесь». Копает, копает…нашел мешок
золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: «Брось мешок в
море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего
не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!?»
|
|
|
|
|
|
